joyful girl

epifania sentimental

2011-10-11T16:56:00.000-07:00

Uma das coisas que mais doem na vida é sentir raiva de quem a gente ama. Eu acho que é pela confusão de sentimentos: amor, raiva e dor. Não é nada fácil gerenciar tudo isso ao mesmo tempo e relativo a uma pessoa.

Férias

2008-12-23T13:23:00.000-08:00

Minha vida é, normalmente, uma loucura. Sou viciada em atividades. Em aulas, para ser mais exata. Dos doze meses do ano, passo nove num ritmo frenético. Perco contato com muitos amigos e familiares nestes meses “úteis”. E novembro é o mais útil de todos. Dormir e comer? Luxo. Cinema e televisão? Nem pensar. Sair? Só se for para buscar trabalhos na plotter ou resolver coisas importantíssimas. Telefone? Pai, mãe e aniversariantes (quando lembro). Só.

E chega a última semana de novembro. Aquela que não vejo a hora de acabar, mas que também quero que dê tempo de fazer tudo que ainda falta. ...e sempre falta muita coisa. Desespero. E, quando a gente desespera, as coisas costumam não dar muito certo mesmo. O leite ferve e derrama, a torrada cai com o lado da manteiga no chão, a porta fecha no dedo, o computador arruma um vírus, o cabelo liso desenvolve cachos, a amiga não atende o telefone, a plotter não recebe o arquivo, o paquerinha some e a chuva começa a incomodar. Ainda bem que meu aniversário é em junho e não em dezembro. Caso contrário, diria que é inferno astral.

E aí, não mais que de repente, a última semana de novembro acaba. Depois disso: vazio. Vazio e dezembro. Não foi só o mês de novembro que acabou. Foi o ano, e eu nem viu isso acontecer. Não há mais nenhuma obrigação até fevereiro do ano que vem. Agora sim: DESESPERO! É como se eu estivesse num carro a 200km/h e batesse num muro. ...mas por dentro, sabe? (Sim, sou dramática. Você ainda não percebeu?)

No começo, apesar do choque do impacto, até que é bom. Faço as coisas que queria ter feito, mas que não tive tempo: vejo séries e filmes, leio livros, ligo para os amigos, saio com eles, convivo mais com a família, tomo sorvete, vou ao cinema, volto para a terapia, crio um blog, penso na vida. Tudo bem legal, mas... Depois de duas semanas já começo a ficar de saco cheio e sinto saudade daquela rotina da utilidade. Ficamos eu e minhas idéias. Só. E são muitas, sabe? Como não tenho nada para fazer, penso nas coisas que fiz e nas que vou fazer. Foi certo terminar o namoro? Foi certo começar? Por que não vi aquele filme que estava passando no cinema? Devia ter guardado tanto rancor? Sou um mostro por não ter aceitado o pedido de perdão? Foi certo sofrer mais por alguém que eu mal conhecia do que pelo meu ex-namorado? Não teria sido infinitamente melhor se eu tivesse falado menos? Escrito menos? Reivindicado menos? Deixado o cabelo crescer? Agora já era. E ano que vem? Faço ou não faço diplomação? Mando ou não meu currículo para aquele estágio? Volto a dar aulas? Será que este tema para a monografia é bom? Viajo em janeiro? Em julho? Faço aquele curso de Maya? Troco o ballet pelo jazz? Faço os dois? Fico só com o ballet mesmo? Paro de me intrometer na vida do meu pai e deixo ele se virar sozinho? Faço aquela tatuagem? Fico com aquele menino mesmo sabendo que não é muito certo?

Conhecer-se não é fácil. Aceitar-se não é fácil. Criar-se não é fácil. Envolve questionamento, honestidade, reconhecimento e tomada de decisão. Tarefas complexas. Quem fui? Quem sou? Quem quero ser? Socorro, me tira daqui! Quero minha rotina de volta!

(...eu avisei que sou dramática.)

Qual é a certeza no meio de tanta dúvida? Vou passar a virada do ano de verde.

Would you not like to be ok, ok, ok?

2008-12-18T03:50:00.000-08:00

“I can't believe that we would lie in our graves
wondering if we had spent our living days well
I can't believe that we would lie in our graves
wondering what we might have been, could have been”

Dave Matthews me faz pensar tanto na vida que isso chega a me fazer mal.

Antonio Fonseca Pimentel, vulgo vovô

2008-12-15T09:05:00.000-08:00

Meu avô sempre foi uma pessoa séria e respeitável. Lembro que gostava de jornais, livros e música clássica, mas nunca soube exatamente o que fazia com toda aquela seriedade. Do que me contaram, quando pequena, só entendi que ele vencera na vida pelo estudo. E isso me bastava na época.

Aos oito anos ganhei dele um livro intitulado “Memorial dos Setenta”. Tinha uma capa dura bem bonita e, para minha surpresa, além do nome do meu avô, constava o meu gravado à tinta dourada. O livro era para mim e tinha uma dedicatória, a primeira que recebi:

“À querida neta Priscila com todo o afeto de seu avô,
Antonio Fonseca Pimentel

Brasília, 9 de maio de 1993”

Disseram que não era para crianças, mas que, quando eu crescesse, seria uma excelente leitura. Os anos passaram, eu cresci, meu avô faleceu e nunca li nadinha. Já tinha me acostumado com o livro não lido na minha estante.

Contudo, quinze anos depois, há pouco tempo, soube que meu respeitável avô foi condecorado durante os governos de João Goulart e Médici. Achei aquilo estranho. Bem estranho. Não consegui pensar numa justificativa plausível. “Como? Do presidente deposto pela ditadura e do ditador mais tirano? Não faz sentido.” Resolvi, então, ver qual era a explicação dele para isso. Sabia que a encontraria em algum lugar daquele livro.

Comecei a ler a história e em pouco tempo já nem lembrava o motivo que tinha me levado a fazer aquilo. Sabe de uma coisa? É bem estranho (re)conhecer alguém através de um livro. Eu tinha toda uma imagem mítica daquela pessoa e, de repente, me vi mergulhada num mundo em que medo, angústia e conflito eram constantes. Nunca imaginaria isso. Ele morria de medo de viajar, era paranóico com doenças e, em alguns momentos, achava que uma ou outra coisa iria matá-lo imediatamente. E surtava. ...achei engraçado porque me vi ali. A gente herda muita coisa sem nem saber.

Depois de finalmente entender boa parte da trajetória de meu avô, cheguei a ano de 1961 e comecei a encontrar respostas para a pergunta esquecida.

Em resumo, foi o seguinte...

Quando João Goulart assumiu a presidência depois da renúncia de Jânio Quadros, meu avô assumiu o cargo de Diretor Geral do DASP (Departamento Administrativo do Serviço Público) – órgão que era responsável por elaborar o orçamento da união e administrar o plano de remuneração do Governo Federal.

Em 1963 houve um reajuste geral de remuneração para todos os servidores, mas os militares queriam mais. João Goulart falou com meu avô que um aumento maior só para os militares seria péssimo para a imagem do governo diante da opinião pública. Meu avô sugeriu, então, que João Goulart marcasse uma reunião com os ministros militares e explicasse o fato. O presidente concordou e, no dia, não compareceu à reunião, deixando a meu avô a tarefa de negar o aumento aos militares. Dias depois, ao passar pela porta do Gabinete Militar, o General Albino Silva – então Chefe da Casa Militar – reunido a um grupo de 20 ou 30 coronéis, disse a meu avô:

- Dr. Pimentel, o Sr. não sabe como estes coronéis gostam do Senhor!

Depois disso, meu avô achou melhor largar o cargo e aceitar um convite da ONU para trabalhar na Costa Rica e, em seguida, na Itália. O golpe militar aconteceu poucos meses depois que ele saiu do Brasil.

Em 1969, depois de seis anos no exterior, resolveu voltar. Em pouco tempo, Médici assumia a presidência e ofereceram o cargo de Subchefe da Casa Civil a meu avô. Por estranho que se pareça, o discurso de posse do presidente era uma promessa de restabelecer a democracia no Brasil. Meu avô gostou e aceitou o cargo.

“Mas a promessa de Médici não foi cumprida e o regime, como é da História, passou a ser dos mais truculentos.

Aliás, a minha experiência com homens públicos do tope ou do primeiro escalão ensinou-me que muitas das promessas que vários deles fazem e deixam de cumprir não é tanto por deliberada má fé, mas por inconsciência, no sentido de que eles, não raro, lêem discursos que não fizeram e, por conseguinte, não têm plena consciência do que estão dizendo, ou, melhor, lendo.”

Em 1971 ele conseguiu largar o posto.

...sim, fiquei aliviada.

Memórias e desmemórias

2008-12-12T15:20:00.000-08:00

“(...)o que é a memória além de um copo de vidro partido em cacos cujo todo se tornou incomponível?”

Marcia Tiburi in Magnólia

Alguns conseguem recompor grande parte do copo. Outros, como eu, não. Seja por limitações fisiológicas ou por pura preguiça, há quem se distancie da memória, reduzindo-a ao essencial. Já cheguei a acreditar que meu caso fosse unicamente o primeiro e que não passava de seqüela de um incidente que aconteceu quando eu tinha cinco anos e esqueci o mundo, inclusive a mim mesma. Algumas horas depois já lembrava tudo, mas o fato passou a servir de justificativa para qualquer lapso de memória. E eu honestamente acreditava que a explicação era indiscutível.

Agora, já não sei mais. Porque é infinitamente mais fácil lidar com o esquecimento do que com a lembrança. “Se eu não lembro, não aconteceu.” E, se não aconteceu, eu não tenho o que sofrer. Concordo que também existem as boas lembranças, que muitas vezes nos fazem rir. Só que até elas trazem certa dose de nostalgia. Lembranças não passam de restos de coisas que foram, mas que não são mais. Se foram boas, significam perdas para o presente. Se ruins, perdas para o passado. Either way, it sucks somehow.

Enfim, desde que percebi que meu esquecimento era e é, em grande parte, uma escolha, uma fuga, percebi também que a maior estratégia que tenho para induzi-lo é a de brincar com o tempo. Fazer coisas temporalmente próximas parecerem remotas. Como? Gerando barulho entre o agora e o recente. Criar algo semelhante a uma interferência. Sobrepor gente, histórias e situações mais recentes e mais complexas àquelas que desejo esquecer. Só que, não sei, mas acho que pior que sofrer por lembrar é não entender nada no meio de tanto barulho.

2008-12-12T09:41:00.000-08:00

“O conteúdo das gavetas é infinito, quanto mais olho e reviro o de dentro e penetro o fundo do compartimento mais encontro e mais tenho para pôr em ordem.”

Marcia Tiburi in Magnólia